Развод - жизненная катастрофа или новое начало?

Как складываются отношения между бывшими супругами после развода, зависит не столько от наличия или отсутствия детей, сколько от общего уровня культуры,  степени эмоциональной и психологической зрелости людей. Присутствие же детей в ситуации развода часто добавляет лишь еще одну максимально страдающую сторону.

Отношения же могут сложиться любые: от непримиримой многолетней вражды до искренней дружбы новыми семьями (включая все промежуточные стадии).

Естественная реакция на развод, восстановление эмоционального баланса, организация нового образа жизни, адаптация к новым социальным ролям длится 12-14 месяцев, как и при любом другом сильнейшем стрессе. Если период адаптации затягивается, желательна помощь специалиста.

Этапы переживания развода во многом схожи с переживанием невосполнимой потери:

  1. Стадия шока. Протекать может по-разному: слезы, ступор, рыдания, растерянность, любые другие эмоциональные реакции. Главное, человек не способен осознать произошедшее и осмысленно действовать. Длиться может от нескольких часов до нескольких дней.
  2. Стадия гнева. Это период взаимных обвинений, скандалов, желания вернуть утраченное. Длительность от пары недель до нескольких месяцев.
  3. Стадия самообвинения. Агрессия направляется на самого себя, снижается самооценка, по принципу «от хорошей жены муж не уходит» или наоборот «от хорошего мужа жена не гуляет». Просчитываются гипотетические варианты прошлого: «Если бы я повел себя иначе, то этого бы не случилось». Это период возникновения соматических заболеваний: обострения язвы, гипертонии, вегето-сосудистой дистонии, неврологических расстройств. Велика вероятность развития депрессии, поведенческих нарушений (загул, запой и т.п.). Этот период, как и предыдущий, может растягиваться на месяцы. Возможно чередование этих этапов. Такие эмоциональные качели, когда бросает из крайности в крайность, от обвинений к самобичеванию.
  4. Реорганизация жизни. Обретение новых интересов и целей. Адаптация к новой социальной роли.

Особенность переживания развода в том, что человек зачастую теряет вместе с бывшим супругом и какую-то часть привычного окружения, друзей, родственников. Изменяется круг общения, привычные ритуалы (проведение праздников, отпуска), социальный статус. Это усложняет адаптацию. Также при разводе у обеих сторон и «виноватой» и «пострадавшей» снижается самооценка, что тянет новый комплекс проблем и личностных и межличностных.

  Лучше всего не «сглаживать» обиды и взаимные претензии, а откровенно и главное спокойно их проговорить, высказать и выслушать другую сторону. Оптимально, когда пара, стоящая на грани развода, обращается к специалисту по семейной терапии, который может выступить буфером или посредником. Ведь в присутствии постороннего человека мы ведем себя более сдержанно, лучше контролируем проявления эмоций. Кроме того, специалист может помочь выразить негативные чувства социально приемлемым способом, без скандалов и оскорблений.

Если же нет возможности или желания привлекать специалистов, то выяснять отношения разумно с глазу на глаз, не привлекая детей, родственников и друзей, не создавая коалиции. Ведь по прошествии времени с этими людьми придется дальше общаться, и будет стыдно вспоминать о наговоренном в минуту гнева. В разговоре же с супругом целесообразно говорить о СВОИХ переживаниях, чувствах и мыслях, а не выступать обвинителем. Т.е. речь стоит начинать с местоимения «Я», а не «ТЫ». Важно всегда помнить, что в построении и разрушении отношений нет только правой  и только виноватой стороны. Каждый внес свой вклад.  И, конечно же, нельзя допускать взаимных оскорблений и унижений, опускаться до мести. Вам все равно придется в жизни встречаться, общаться. Ведь остаются дети, общие знакомые, друзья, деловые партнеры.

Главное всегда оставаться людьми и помнить, что жизнь «…кончается не завтра…».

 В случае окончательного решения о разводе, «отпустить» бывшего супруга удастся только в том случае, когда отношения на эмоциональном уровне действительно закончены. Когда не осталось неразрешенных вопросов, обид, «застрявших», подавленных чувств. Поэтому обязательно надо научиться прорабатывать негативные эмоции социально приемлемым способом. Кто-то выплескивается в спорте, в соревновании, кто-то рисует, пишет роман или песни, кто-то выговаривается у специалиста, близкой подруги, мамы. (Специалист предпочтительней, т.к. он занимает нейтральную позицию, не подливает масла в огонь и может подсказать способы выражения эмоций).  Также очень важно понять, что ваши чувства (т.е. то, как вы отреагировали на ситуацию) – это именно ВАШИ чувства, и вы сами несете ответственность за них и их последствия. Самая распространенная человеческая ошибка – фраза: «Он(она) испортил(а) мне жизнь…». На самом деле это: «Я позволил(а) испортить мне жизнь». Мы сами несем ответственность за все, что происходит с нами, за то, кого впускаем в свою жизнь, за свои реакции.   

Восстановление отношений возможно на любых стадиях и сроках развода. Есть случаи, когда люди пожив врозь пару месяцев, понимают, что любовь сильнее неурядиц, что они не могут друг без друга. Часто это происходит, когда в семье появляется малыш. Молодым родителям, еще не освоившимся в ролях мужа и жены, приходится сразу перестраиваться, меняется психологическое восприятие друг друга. Супруги разъезжаются. Однако, оказавшись вдали друг от друга, понимают истинную ценность своих отношений. А иногда это случается через много лет, после очередного неудачного брака или долгого одиночества.

Возможность восстановления отношений зависит от того, насколько цивилизованно люди расстались. Определить нужно ли восстановление брака могут только сами супруги, и чем они будут руководствоваться – их дело. Единственное, что не стоит делать – жертвовать собой «ради детей» или материальной выгоды. Возможно, формально брак будет иметь место, но будет масса неудовлетворенных эмоциональных, сексуальных, коммуникативных и других потребностей. Да и на детей возлагается тяжелейшая ноша обязательств, долженствований и скрытой вины, что не идет им на пользу

Все ошибки, совершаемые при разводе, наверное, невозможно перечислить, у каждой пары они свои. Есть несколько так сказать основных, базовых ошибочных убеждений, которые тянут за собой огромный хвост. Это:

  1. Возложение ответственности за все происходящее и за свое эмоциональное состояние только на противоположную сторону. Пресловутое: «ОН испортил мне жизнь,,,».
  2. Застрявшие непроработанные, невыраженные негативные чувства. Отсюда многолетнее переживание ситуации развода, стремление мстить бывшему партнеру и т.п.
  3. Вовлечение детей, манипулирование ими с целью повлиять или наказать другую сторону.
  4. Неразрешенные бытовые, юридические, финансовые вопросы. Они имеют тенденцию превращаться в «снежный ком». Поэтому не стоит экономить на профессиональных помощниках – юристах, психологах, социальных работниках.

 Самая основная рекомендация для всех, не обязательно разводящихся: каждому члену семьи полезно и необходимо иметь какую-то свою жизнь, свое личное пространство, увлечения, круг общения, не связанные с другими членами семьи. Т.е., не замыкаться только в семейном мирке, полностью растворившись в партнере, родственниках и детях. Во-первых, ваша жизнь станет интереснее, во-вторых – это некоторая страховка от полного крушения жизни в случае изменения обстоятельств.

Что можно пожелать расстающимся:

  1. Прежде всего, оставаться людьми, не терять самоуважения, опускаясь до оскорблений, мести, агрессии.
  2. Максимально беречь детей. Ребенок должен остаться в уверенности, что у него есть и мама и папа, и они оба его любят и заботятся о нем, даже если будут жить врозь.
  3. Смотреть вперед, планировать и строить будущее, не зацикливаясь на ситуации развода, взаимных обидах и самообвинениях. Научиться разряжать негативные чувства приемлемым способом и сделать это.
  4. Избегать вовлечения родственников, друзей и коллег в процесс вашего развода. Ваша личная жизнь – это именно ваша личная жизнь, а не реалити-шоу.
  5. Решать возникающие юридические, финансовые и прочие практические    вопросы максимально быстро и полностью.